手にできなかったものを

ようやく手に入れた

理想が叶った　だけど何か違う

くだらない理由がそこにはあっても

全て捨てて、あなたのもとへ

いきたいと願っている。

醜い心。

誰にも見せたくないような、醜い心だ。

ごめんなさい。

かつて同じラインに立っていたあの子は今はキラキラしていた。

嬉しいと共に今の自分と比べて悲しくなった。

もっと大事にするべきもの、挑戦する心、好きなことを信じ続けていく心。

私が怠惰にしてきたものたち。

今からでも間に合うかな。

ナイフは鋭利で傷つけやすい。

だから食材を切るには、簡単で、便利で頼りになる。

はたからみれば、いい顔に見えるし、会社の利益として稼ぎ柱の存在だ。

そのナイフの鋭い先端を、むけられて、いつ殺されるかわからない恐怖と戦った。

私は木刀だったけれど、よく頑張ったと思う。

もうこれ以上は先に進めない、そこまで耐えた。耐えた経験も、この先きっと生かせるだろう。

自分が幸せではないと他人を幸せにできない。

少しその環境から離れて、こんな簡単で身近なことを今になって思い出した。

SNSで溢れている写真、特に同世代の人の顔は死んだ魚のような目をしていた。

救いたい。

でもそのためには私も幸せにならないといけないのだ。

子供の頃には分からなかったことを

大人になっていく中で知っていく

初めは辛く苦しかった。

大人になんかなりたくない。純粋な気持ちを失いたくない。

そう思っていた。しかし失われることはなく、辛い経験をした分、色々な人の痛みがわかるようになっていた。

段々と新しい発見、感情の芽生えに楽しさを覚えた。

それが苦しいことだとしても、勉強になることだと解釈するようになった。

大人になることは悪いことではないのだな、と

心の内に強く留めて。

有名になることではなくて

隣の誰かの心に響く音を届けたい

誰にも弱みを吐けない。

帰る場所もとうにない。

いつもいつも偽ってばかりだ。

親にも、恋人にも、友人にも、自分にも。

一生懸命生きて、それでも否定され、虚しく散る。

涙がこぼれる。眠れない。それでもまだ身体が生きたいと言っている。

誰かと自分を比べて自己嫌悪に陥る。努力が足りないからか、と。もう、自分を偽って反対方向のベクトルで頑張るのは、苦しいだけなんだ。どんなに周りの反応がよくても。自分の心は悲鳴をあげている。

あなたは私の中にある何かに気づいていた。その　何か　をあなたははっきりと知っていたのかもしれない。

私は今それを必死で探している。

初めて出会った時から、私を1番に見抜き伸ばしてくれようとした。他の誰よりも。

私は気づけなかった。当時は色んなことが目まぐるしく、人の思うことを考える余裕がなかったから。自分のことばかりだった。あなたが私を大切に思ってくれていることに気付けなかった。

だからその方とのさよならはあっけなかった。あなたは私を見つめてくれていたのに、私は目を反らした。悲しいことに目を向けることが怖くて堪らなかったから。

離れてから、あなたは私を思い出すことがあっただろうか？特別な存在なのだったなら、もっと、最後にお礼をいいたかった。才を育ててくれて、私の中で生きる自信を作ってくれて、ありがとうございます。と。

神様が書いたシナリオだとしても

人間みんな明日が平等に来る

ことはないんだと思い知った

生き残らなきゃ、

強くならなきゃ

SNSが流行り始めてから

ガラリと変わった世の中。

思考回路が鈍くなる感覚が時々する。

他人の私生活に共感し、嫉妬し、蔑み、手を叩く。

Twitterが本当は、怖い。

好きだったひとや気になる他人のTwitterを見て、自分を比較したり、自己嫌悪したり、無下に考えてしまう時間が増えた。気になって見てしまい、自分で自分が気持ち悪い。

私自身のTwitterはあまりしたくないなあ。いい影響力がある人とも言いづらい。

私がしたとして、もし元彼や遠くで好意的に思ってくれる人が見つけ、沢山投稿を見てくれるとする。

自分が楽しかったこと、嫌なこと全部吐き出して言いたいことを言う。わたしの気持ちばかりで申し訳ないし、誰かの生活にフォーカスしてスマホをじーっとむ覗きこむ生活を、その人達にさせたくない。から。そんな人になってほしくない。大切な時間を、その時間をゆっくり一緒にお茶する時間にでも当てたい。

みんな孤独が嫌なのだろう。私もだよ。

誰もが何かで心の隙間を埋めている。

だれかと繋がりたいのだ。

あなたに告げた約束は

時が過ぎて

記憶が薄れていても

忘れることはない

わたしは時々折れてしまうから

自分自身が、いつも楽しくてピュアな気持ちを維持できないことを知っていて

常に同じペースで走れなくて

いつも冷静ではいられなくて

コントロールできない

あなたが傷ついてしまうから

わたしは気持ちを隠した

あの日、聞いた声は誰だったのだろう。

数年経った今でも、思う。

あなたはあなたを生きて。と

不思議な感じがした。

目に見えていないのにそこにある、文字のような、視覚的な、声。

聞こえていないのに、わかる、女性の綺麗な声だった。

わたしはわたしを生きただろうか。

意に反したことは沢山あった。

わたしを生きるだけじゃ周りに批判される。

上手くやれない。

どうしてこうなってしまうのだろう。

わたしはすでに精神がおかしいのかな。と思うこともあるけど

自分で自分を疑いたくない。一番してはいけないことだから。

ただ、幸せになりたい。

今までずっと違和感しかなかった。

この仕事をして、思うことは多々ある。

大人になるっていうことが、仕事ができる人なのかな？

上手く社会の歯車になるには周りのペースに合わせて動くことが大事だとわかった。

ずっと、周りに合わせていかなければ、自分が傷つき、誰かを傷つけてしまう。

笑顔を作り、高い声を出し、自分ではない　　仕事の人　を演じる。

お金の為だといえば、それまでだ。

疑問ばかり抱いているから、きっと肝心なことに気づいていないから、本気になれない。

なったところで、周りとは上手く行かないのだけれど。

夢を諦めているわけじゃない。

やっぱり、いばらの寄り道だ。

私にとってこの世界は。

得るものは多くあったけど、もう、疲れた。

毎日気を張って、毎日怒られて、人が怖くなって。

よかったことも、一瞬見えた光も、

全部、全部、嘘に思えてしまう。

人間恐怖症になってしまった心。

人の目を見るのが怖い。話すのが怖い。

信じていた、人が好きだった感覚を、返してよ。

仕事の関係として、お互いプライベートはよく知らないはずなのに

人を、表面的に悪く決めつける輩もいる。

仕事上のことだと、聞いて流せるけど

私生活に踏み込んだ愚痴を言うのはご法度でしょ。

普段を知らないあなたに、そこまで言われる筋合いはないよね

それ以上踏み込んで、人の心を荒ませるなら、きっと罰をくらうんだ

天の定めは、すぐそこにあって

あなたを見ている

　絶対に叶えてやる

見返したい

この気持ちがいつだって

私を本気にさせる

変えてくれる　きっと

目的が先 いつも

怠けてしまうのは

人生がいかに短いか自覚していないから

嫌な予感は大体当たる。

だけどその予感の正体や共感者をわざわざ探す必要なんてない。

ーそう、誰かが言ったー

日本の人や国、本当に好きだ。しかしこの先いよいよ国民の安全を守ることが希薄になり技術だけが進歩し、世の中の大部分が低迷してしまうとしたら？

進化。大切な何かを失って何かを得ることを続けるのは誰のため？

そんな社会になりませんように、神頼みでしかないけれど。私も、未熟ながら社会の中で開花してしっかりとこなしていこう。皆んなとともに。

本心でいつも表現していたい。

きっとそれが相手に伝わる。

自分になる。

目指して走りたい

あきらめと覚悟。

ここは理想と程遠い。

もう音楽の中で生み出すしかない。

興味のないことはしたくないし

興味のない人と関わりたくもない

だってまだ自分の興味を咲かせていないから、確立できていないから

本当は

どんなことがあってもこなせていたいし

どんな人とも本当の自分で付き合っていきたい

そういう人になりたい。